Строим свое тело к пляжному сезону

На носу лето и долгожданная пора отпусков. Если ты не старый дед, который давно забыл, что такое внимание женского пола (не будем считать внимание со стороны медсестер «скорой помощи»!), то пора в кратчайшие сроки подготовиться к пляжному сезону. И тут нам есть над чем поработать. Но обещаю – никаких изнурительных диет и тренировок в спортивном зале. Офис нас убивает – он же и вернет к красивой жизни!

Начнем с простейшего. Добавляем в свой рацион больше острой пищи. Особенно тут мудрить не стоит, специалисты рекомендуют ежедневно есть перец. Понятное дело, что тот же чили-пеппер продукт оригинальный и много его не съешь. Но даже два-три кусочка во время обеда способны активизировать и нормализовать работу твоего желудка.

Съел перчик – молодец. Но не спеши из кафе быстрее плюхнуться в рабочее кресло. После приема пищи отныне ты должен 10 раз присесть на корточки и 10 раз из этого положения выпрыгнуть этакой милой офисной птахой (слово планктон, как понижающее самооценку и уровень гемоглобина в крови, вообще забудь, ты – птаха). Разумеется, для физических упражнений нужен укромный уголок – это может быть и курительная комната, и даже комната туалетная. Там, кстати, и 11 раз присесть не зазорно, все свои…

После физической нагрузки, даже сравнительно небольшой, организм обезвоживается и требует пополнить запас жидкости. И если раньше ты пил кофе и какао из автомата в конце коридора, то теперь – только вода. Не веселящая, как водка, и не желтая, как пиво – просто кристально чистая вода. Купить с утра полтора литра на день совсем несложно, ибо воды в палатках у метро, хоть залейся.

Первые четыре недели ты будешь ходить на работу с секретным оружием в своем портфеле. Это не меч воина-джедая, конечно, но вещь крайне необходимая в борьбе с атрофией мышц – это гантель. Можно и две носить, само собой, хотя вполне достаточно и одной. Если бы Евгений Онегин жил в наше время, он наверняка был бы менеджером среднего звена и поэт, описывая его, сложил бы вдохновенные строки:

Одной рукой по клаве бил,
Другой - гантелю теребил…

Через четыре недели из рациона убираем практически все мясо, если это не рыба и не белое мясо птицы. Секрет – организму потерявшему жир, нужно срочно наращивать мышцы. Как удить рыбу, ставить силки на птицу, готовить на пару – все это тебе подскажет твой инстинкт мужчины-охотника, самца-интеллектуала (обычно все так думают про Виктора Пелевина, он милостиво не разрушает нелепый миф).

С пятой недели гантели в сторону – начинаем поднимать реальные тяжести! Мышцы у тебя уже избавились от жирка и дряблости, руки и ноги в суставах не скрипят, как полено в руках Папы Карло – вперед, супермен!

Но, где в офисе взять те же самые гири или штангу? Проблема. Проблема пустяшная! Во-первых, в офисе много мебели. Во-вторых, много женщин. Это дает простор для наших спортивных занятий – предложи в понедельник переставить секретарше Шефа шкаф от окна к двери (или наоборот, нам ведь с тобой это совсем неважно!), во вторник можно перетащить кулер с водой из отдела реализации в общий холл. Ну, а в-третьих – в любом офисе обязательно найдутся женщины, которые сами похожи на двухкамерные холодильники и формами, и весом. Можно с пользой для себя завести псевдо-роман с какой-нибудь помпушкой из бухгалтерии.

Утром у лифта на первом этаже ей кокетливо говоришь:
- Алла Львовна, как всегда пешочком на 13-й этаж?!
Она краснеет, покрывается пятнами, но, молча, прыгает тебе на руки, и ты с благодарностью тащишь это тело вверх по лестнице. Алла Львовна шепчет на ухо пошлости и глупости? Терпи! Главное добиться нужного результат – рельефных мышц живота. Твоего.

Последние две недели (9 и 10 соответственно) налегаем на секс. Это самое сложное. Секс дома (по любви) или в сауне (не по любви) это вполне осуществимо и даже является приятной физической нагрузкой. Но секс в рабочее время? В офисе? Да и вообще с кем?

А вот тут, отходя от жанра доброго совета, оставляем тебя с этими вопросами наедине. В конце концов, Казанове и поручику Ржевскому вообще никто не помогал добрым советом. И вот ведь какие мужики получились.

Если следовать этому 10-недельному циклу занятий, то к концу его ты сам себя не узнаешь. Конфета, а не мужчина!